私のチャレンジ日記

脳出血の後遺症で少しハンデがありますが、色々とチャレンジしていきたいです!

相手から感情の伝染を受けないことが大事!〜物事は素直でいると解決しやすい?!〜

先週は、色々な出来事がありました。
まずは、私の定期検診で、京都市内の病院へ行きました。
お天気のせいにしたくはないですが、この日は終日曇り空で、私の気持ちもグレーになる出来事が多くありました…

 

 

やっぱり、夫といる時間でした。(-.-;)
夫は、モラルに反したことをする人には、不平不満をつぶやくのです。
たぶん、相手には聞こえてないと思いますが、近くにいる私には「しっかり」聞こえているのです…

例えば、車椅子の私たちの前方に、通路の真ん中で突っ立っている人がいると、「邪魔!邪魔!」と夫が呟くのです。
心の中では、誰でもそう呟くと思うのですが、夫は、その心の声を口に出すのです。
相手に聞こえていようが、いまいが、です。
私にしたら、「えっ、そんなことで苛立つの?」という感じなのですが。
夫の気持ちはわかるけど、あんまり自分目線で人の行為を批判してたら、しんどくなるだけなのに…と思ってしまいます…

病院へ行ったら、そんなことが多いので、私が夫の不平不満の「心の声」を聞くことになり、その感情が、今度は私に溜まってくるのです。
これがすごくイヤでね…

話は違いますが、結婚する相手の条件は、「笑うポイントが同じ」と聞いたことがあります。
これに当てはめると、「怒るポイントが同じ」というのも、相性がいい?ということでしょうか…??
確かに、夫の怒るポイントはわかるけど、「そこまでイラつかなくても…」と私は思ってしまうのです。たぶん、怒りのボルテージが違うでしょうね。
だから、ケンカになるのだと思います。

上に書いた例のように、夫には、「思いやりがない行為」だと思っていても、私は、自分も「邪魔になる行為」をしてるときもある(あった)から、人が突っ立ってても、あまり気にならないのです。
それに、相手によけてもらう時、「スミマセ〜ン」と声をかけたらいいだけだと思ってますしね。
すると、相手もハッと気づいて、「ゴメンナサイね〜」と言って、よけてくれます。
だから、イライラするほどでもないと思うのですが。


病院のことが全部終わって、駐車場の自分の車に戻ったら、「えーっ!」と驚くような光景に目を疑いました。
それは、ウチの車の助手席付近に、乗り捨てられた「車椅子」が放置されていたのです。まるで、ウチがやったみたいに。
「これは怒り爆発だろうな」と思って夫の方をみたら、少し怒り気味ながらも、私の車椅子共々、2台を押しながら返却しに行きました。
戻ってきたら、また不平不満を言うのだろうなと思っていたら、意外なことを言うではないですか。
「体調が悪くて、返却できなかったかもな」と…

そう、その通りなのです。
物事を一方向で捉えると、「心ない行為」と怒りが込み上げるけど、違う見方をすれば、その事象が許せたりもするのです。
本当のところ、相手の真意はわからないですが、できるだけ自分の心が軽くなる捉え方をする方が、結果的に自分が楽になるんですけどね…

この件は、私の方が「心ない人がいるもんだな…」と思ってましたけど、夫の意外な発言で、「なるほど、そう言われれば、そうだよな」と納得し、ちょっとだけ^^;夫を見直しました。


なのに、また、ケンカしてしまいました。^^;
地元に帰って来て、お店で夕食を摂ろうとしたら、その日は、ことごとく休業日で閉店していたのです…
水曜日なんで、週の中日だから、休みのお店が多かったのです。
仕方ない、「ラーメンでも…」と思って行ったら、まさかそこも休業してて…
夫のイライラが爆発し、私もつられて伝染してしまい、口論になって、またケンカしてしまいました。
お互い、長距離で疲れたのもあるし、極めつけに休業しているお店ばかりだったんで、疲れもピークになっていたのだと思います。
せっかく、病院の駐車場の件で、夫を見直したんだけど…^^;


こんな感じで、病院の日は、ケンカになることが多いですね…
私が夫のペースに乗らなければ、ケンカにならないのだとわかっていても、私も堪らず反論してしまうんですよね…
ケンカになったあと、「あぁ、またいつもと同じ反応をしてしまった…」と後悔します。
たぶん、これが、天からの「お試し」だと思うのです。
いつもと違う反応ができたとき、やっとパスできるのかもしれません…

 


水曜日にケンカして、金曜日が歯科医院の予約日。
健常な自分なら一人で行くけど、今の私は一人では無理…
悔しいけど、我をはってるわけにもいきません。
わかっているけど、頭を下げることは悔しい…どうしよう…時間ばかりが過ぎていきました。
歯科医院に、キャンセルの電話をしようかとも思いました。
そこへ、夫が、「明日、送って行くけど…」と言って来てくれました。
心はすごく嬉しいのに、我(エゴ)の私は、「もうキャンセルしようと思ってねっ💢」とふて腐れて返事するし、「おいおい、心と裏腹な事を言って!」ともう一人の自分が突っ込みを入れてくるし…^^;
「いや、でも治療に行きたい、行く!」と思い直し、夫の申し出にも、「お願いします!」と言い直しました。

まだまだだな…私。
いざとなったら、我(エゴ)全開の自分が出てくるのです。
これが、自分を苦しめるのだとわかっていながら…
素直になれたら、もっと生きやすくなるのにね。(;_;)

歯を治療してもらってる時、なぜだか、夫や治療してくれてる先生に感謝が込み上げて来て、マブタが熱くなりました。
私は、人の助けがないと生きていけないのだと。
いえ、私だけでなく、大きい意味でも、人というのは、誰かに助けられて生きているのだと改めて感じました…

 

何だかんだあった一週間でしたが、兄との話し合いの件は、お互い都合が悪くなり、キャンセルになりました。

まだまだ私の浄化は続きます。
でも、辛いとは思ってなくて、やっと自分に向き合う時が来たんだなという気持ちでいます。ちょっとキツイけど‥^^;
もっと良くなるための浄化ですものね、今を乗り越えたいと思っています。(^^♪

 

ランキングに参加しました。よろしくお願いします^^

にほんブログ村 小説ブログ エッセイ・随筆へ
にほんブログ村